Pisquei os olhos, respirei fundo e repeti as mesmas palavras; É só mais um dia. É só mais um dia, eu quis realmente acreditar. Levantei, escovei os dentes, sentei a mesa para tomar o meu café, meio amargo, claro. Sempre me ajudou a despertar dos problemas, me ajuda a esquecer da vida vazia que tenho. Dos sorrisos falsos que recebo e dos abraços gelados. Amo o cheiro do café, e essa é uma das poucas coisas que explicitamente digo que amo. Afinal, tenho medo dessa palavra. Não um medo normal, como o que geralmente temos com altura ou se algum bicho estranho aparece. Esse me consome por inteira, e se alguém planeja dizer essa palavra para mim, já fique logo sabendo que ela é o motivo de me fazer ir embora ao primeiro ônibus que aparecer.

 BAD
https://www.youtube.com/watch?v=Nj8r3qmOoZ8

Finalmente, estou conhecendo a famosa "BAD", 

pensei que isso nunca iria acontecer comigo, mas sim, eu estou sofrendo, sofrendo nem sei por que, deve ser falta de alguém, mas eu não tenho ninguém pra sentir falta, sempre via tanta gente sofrendo por amor, sempre disse "isso é bobagem, com umas cervejas passa" mais não, não passa, só fui descobrir isso agora, meio tarde não acha? Pensei que nunca fosse ficar sozinha, pois é, estou me sentindo sozinha, chegou a ponto de eu chorar a noite, sozinha, sem ninguém ver, é claro, sou muito durona pra chorar em público, mas essa é a vida né? Coisas assim acontecem a todo instante, todo mundo já passou por isso, não fui a primeira e nem serei a última, só sei dizer que isso está acabando comigo, já pensei em tomar uma, pra resolver isso, mas antes disso eu já tinha tomado várias, por que ainda não resolveu? Deve ser que essa não é a forma certa de resolver esse problema, se é que isso pode ser chamado de problema, mas pra mim é um problema sim, mas esse problema, também é a solução pra todos os outros problemas, é desse problema que eu preciso pro resto da vida.

Um pouco de Café

https://www.youtube.com/watch?v=UrUJyKsLQeU

Em uma cafeteria qualquer, numa rua qualquer, aqueles aromas de chá verde e grãos sendo moídos se misturavam com o cheiro da grama molhada da chuva de manhã.Acompanhada de meus fones e meu livro tomava minha bebida favorita, café com um pouco de leite e mel, sempre amargo com um pouco de doçura para equilibrar com o meu momento, o momento em que minha imaginação ganhava vida entre as paginas do livro vitoriano.

Foi quando eu o vi entrando, alto, cabelos negros e rebeldes na altura do ombro com alguns caracóis, calça jeans com camisa branca e uma jaqueta de couro escuro, ele era perfeito, a combinação de desejo e perigo que eu necessitava na minha vida monótona, ele era minha salvação e minha perdição.

Então ele me viu, nos encaramos por um tempo enquanto a atendente lhe entregava seu pedido, seus olhos azuis pareciam querer decifrar cada segredo meu...

Depois ele foi embora, me deixando com meus pensamentos e uma sensação estranha junto de um frio na barriga e um formigamento nas pontas dos dedos, eu estava suando e tremendo, precisava me acalmar afinal, eu jamais o veria novamente...

Ainda assim Te amo

EU NUNCA QUIS TE AMAR

  Eu só queria que você soubesse que eu nunca quis amar você, não que isso faça alguma diferença, nem que mude alguma coisa, mas eu queria poder te dizer que eu nunca quis que cê fosse o cara da minha vida, menos ainda o dono dos meus pensamentos, sabe? Eu nunca desejei que fosse você, nem que fôssemos nós, eu nunca desejei coisa alguma e mesmo assim perdi o controle de mim quando você chegou de surpresa se alastrando pela minha vida, eu perdi o meu controle pra você, rapaz, e pra alguém que sempre esteve no comando isso foi o fim. Por mais que pareça que fui eu quem me enfiei nessa situação, por mais que pareça eu gosto de estar nela, por mais que pareça que eu tenha me jogado de corpo e alma numa história que não chegou a existir, as coisas não são tão simples assim, nem tão óbvias. Eu nunca quis nada disso.

Eu preciso que você entenda, por mais patético que soe esse desabafo, por mais pedante que eu possa parecer te despejando isso tudo como quem não sabe mais o que fazer, eu preciso que você entenda que eu realmente não sei, sabe? E é por isso te digo que eu nunca torci pra que as coisas fossem assim, eu nunca quis que fosse desse jeito. A verdade é que eu tentei diversas vezes abortar aqui de dentro este sentimento, fiz de tudo, tentei esvaziar o peito chorando pela sua ausência, bati carteira em baladas atrás de algo que fosse mais interessante que você, vomitei pro mundo nas redes sociais um milhão de músicas na tentativa de te mostrar o que eu não conseguia dizer, mas nada adiantou, por mais que eu tentasse expulsa-lo de mim, por mais que eu tenha tentado não te amar, por mais que tenha buscado ser forte e pratica e indiferente, o meu amor se manteve insistentemente vivo, teimoso demais pra entender que não da pra amar por dois. E você continuou ocupando grande parte de mim.

E eu te digo tudo isso não como quem confessa um crime, mas como quem grita desesperadamente por ajuda, como quem implora por socorro, porque não dá mais, cara,eu já não suporto carregar no ombro todo o peso de uma história que eu queria que fosse a nossa, mas não é. Eu preciso que saibam que eu não cai nesse fosso por não saber andar com cuidado nas estradas do amor, eu cai aqui dentro porque nem sempre o amor dá certo. A gente não deu, infelizmente, mas eu não posso mais carregar comigo a culpa de te ter como hóspede em mim, não fui eu quem abriu a porta do meu coração pra você entrar, não te ofereci café e nem a minha vida, não te convidei pra entrar, menos ainda pra ficar, cê foi egoísta e pulou a janela, se apossou dos meus pensamentos e da minha cama pra depois ir embora, mas eu fiquei, e em quem fica dói.

Doeu te ver partir e sentir que de certa forma você continuava em mim, como um câncer final se alastrando por todo o meu corpo,um tumor que mata aos poucos. Doeu perceber que a gente não morre de amor, mas a nossa alma sim. E eu nunca tive o que fazer, sabe? Eu nunca pude fazer nada além de não querer te amar, como eu nunca quis. Eu não tenho como fugir, nem me esconder, nem arrancar meu coração pra você sair junto. Por mais que eu queira, por mais que eu precise, não encontro uma saída pra me libertar de nós. E é isso que eu queria que você, e todo mundo, entendessem, eu não engulo toda essa tristeza porque tenho vocação pra dor, ninguém tem, eu engasgo com a desilusão e com esse choro seco porque é só o que eu consigo. É só o que eu posso fazer, pelo menos por enquanto, pelo menos até que você saia e vague este espaço que ocupa de maneira forçada aqui dentro, e eu vou fazendo o possível pra me livrar de você, torcendo pra que em algum momento cê peça pra ficar um pouco mais, porque eu não queria te amar,nunca quis, e mesmo assim te amo.